Mic ghid de chinuit vecinii

3 moduri diferite de a-ti nenoroci vecinii, folosind o singura unealta- copilul:

• pentru pct. 1 va trebui sa apelezi la bunavointa intestinelor copilului, dar have no fear, karma face ca ele sa functioneze conform scopului, asa ca, ori dimineata devreme, ori in linistea intepenita a pranzului, ori in letargia post cina, din negura apartamentului de la parter, cu atarnat de usa baii while... you kno', fuge pe geamuri si pe usi, probabil speriat si el de propria-i intensitate, racnetul care ar trezi si neculcatii: MAAAMIII, AM FACUUUT CACAAAAAAAA!. A FACUT CACA! OMAGA! FUGI! Acum tu. Ba tu. N-apuci s-ajungi la jumatatea drumului ca unda racnetului nr. 2 te face sa te clatini pe picioare si sa te sprijini de pereti: MAAAAMIIII, AM FACUUUUUT CACAAAAAA, N-AAAAAUUUUZIIII?!? Aud. Eu. Vecinii. Intreaga galaxie si orice fiinta vie posesoare de urechi functionale.
• pct. 2: fa o cinstita petrecere pentru copii la tine-acasa. Daca te mananca fuarte, fuarte tare. Nu multi, vreo 8. Ofera-le intimitate si unda verde la distractie. Toti vor fi foarte incantati si vor dori sa revina, pacat ca tie ti-e clar ca not in this life. Anyway, 8 copii intr-un apartament il si te pot distruge pe viata. Dar vecinii, ah, ce multumire poti sa ai stiind ca nu pot dormi, nu pot manca, doar stau cu mobila in usa de la intrare ingroziti de faptul ca tatarii minori ar putea navali peste ei (ar putea, io nu zic nu).
• pct. 3: cumpara-i pretiosului un instrument muzical. BINEINTELES, doar n-o ramane el afonul lumii!  Sa fie mare, sa se auda loud and clear, peste zari si mari (ca altfel cum sa i se duca vestea talentatului?) si sa exerseze. In fiecare zi. Mult. Des. Multiplu de des. Talentul (sau macar exprimarea cvasi artistica) trebuie incurajat. Toata lumea stie.

Gata. I-ai aranjat pe viata. Esti GARANTAT febletea vecinilor. Cu placere.